Anthony Harrison
INCLUSO si estás harto de los conservadores y aburrido del Partido Laborista, hay algo que honestamente ya no puedes afirmar.
Son todos iguales.
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¡Oh, no, no lo son!
Esta fue la semana en la que aprendimos que, en todos los temas importantes, los laboristas y los conservadores son todo menos los mismos.
Incluso cuando aumentan las probabilidades de una victoria rusa en Ucrania, la secretaria de Asuntos Exteriores en la sombra, Emily Thornberry, hablaba de apaciguamiento, actuando como una banda tributo a Neville Chamberlain en una entrevista en Radio 4.
En este mundo cada vez más peligroso, Rishi Sunak se ha comprometido a gastar el 2,5 por ciento de nuestro PIB en defensa para 2030, una medida que restauraría nuestras Fuerzas Armadas a algo parecido a su estatus histórico.
Pero Thornberry, una mujer mejor conocida por reírse de la bandera de San Jorge cuando estaba en campaña, se mostró patéticamente pasiva en Radio 4.
En un mundo donde los tiranos belicosos están en aumento, el tambaleante Thornberry ni siquiera podía decir si el Reino Unido debería estar en pie de guerra. Thornberry promete una revisión.
¡Eso hará temblar al Ejército Rojo, Emily!
Y en el eterno tema de la inmigración ilegal, los laboristas y los conservadores no podrían estar más distanciados.
Keir Starmer promete abierta y consistentemente desechar todos los planes de deportaciones a Ruanda si el Partido Laborista gana las elecciones generales.
Personalmente, no soy un gran admirador de la artimaña de Ruanda.
Tengo escrúpulos morales a la hora de enviar inmigrantes ilegales a África central porque simplemente no creo que sea lo que hacemos en este país.
Y sabemos que el costo de las deportaciones de Ruanda será escandalosamente prohibitivo.
Pero tal vez me equivoque.
El Viceprimer Ministro de Irlanda afirma que la amenaza del Reino Unido de deportarlo a Ruanda ya está impulsando la inmigración ilegal a Irlanda.
En una semana en la que un barco de inmigrantes abarrotado dejó cinco cadáveres flotando en el Canal de la Mancha, Sunak al menos está intentando encontrar un elemento disuasivo eficaz.
Las frases vacías de los laboristas sobre detener a los traficantes de personas no significan nada.
Tanto los británicos como los franceses ya están intentando hacerlo.
Luego están los ferrocarriles.
Los laboristas anunciaron el jueves que, una vez en el poder, renacionalizarán la red ferroviaria y recuperarán British Rail.
Tratado como ganado
¡Es la period del tren de mierda!
¿A quién van a contratar para hacer sus comerciales de televisión? ¿Jimmy Savile?
Nadie duda de que nuestros trenes están averiados.
Llamar a nuestra pink ferroviaria un servicio del Tercer Mundo es un insulto… al Tercer Mundo.
Recientemente pasé diez horas con una variedad de chuf-chufs sucios y decrépitos yendo a ver al Brighton jugar al Arsenal. ¡Diez horas!
Habrían sido dos si no fuera por lo que eufemísticamente se llamó “interrupciones múltiples”: obras de ingeniería, acciones industriales y deslizamientos de tierra.
¿Qué? ¿No hay hojas en la línea?
Nos trataron como ganado. Pero al menos el ganado sale de su miseria.
Aprendí una lección sobre lo ridículamente inadecuados que se han vuelto nuestros trenes para su propósito.
Pero serán peores si el Partido Laborista recalienta la vieja política de Jeremy Corbyn de renacionalizar nuestra podrida crimson ferroviaria.
Porque daría aún más poder a los sindicatos ferroviarios locos por las huelgas.
Los laboristas no quieren que los trenes lleguen a tiempo.
Quieren apaciguar a sus grandes pagadores sindicales que desprecian abiertamente al público que depende de los trenes.
Nuestros trenes realmente apestan, pero British Rail fue el tren lento al infierno, el máximo símbolo del letargo nacional de finales del siglo XX.
Los trabajadores quieren tarifas aún más altas, trenes aún más lentos y sándwiches de queso y tomate rancios para todos.
Entiendo por qué muchos de ustedes se quedarán en casa durante las elecciones generales. Pero sería un mistake.
Porque realmente no queremos que Emily Thornberry nos vigile mientras dormimos.
Urgencias. . ¿QUIÉN ES ESE?
Sólo puedo ver una cosa mal en la estatua de dos metros de altura de nuestra difunta reina Isabel II que se inauguró en Oakham, Rutland.
No se parece en nada a ella.
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El primer monumento permanente a nuestro monarca más querido y con el reinado más largo no es una mala estatua.
No es como ese ridículo busto de Ronaldo, que siempre provoca un ataque de risa.
Es simplemente un parecido awful.
Este bronce parece una especie de superhéroe de Marvel: Helen Mirren interpretando a una Boudica reiniciada.
La Reina tenía un carisma hogareño único que te hacía pensar en tu madre, abuela o bisabuela.
Era la mujer más famosa del mundo y, sin embargo, no period difícil imaginarla como un miembro de la propia familia.
Ésa period la clave de su increíble y discreto poder.
A pesar de toda la pompa y las circunstancias, parecía una de nosotros.
La Reina estuvo aislada durante la pandemia.
Llevó una máscara en el funeral de su marido.
Cuando las bombas cayeron durante el Blitz, también cayeron sobre su casa.
Los lugareños de Oakham recaudaron 125.000 libras esterlinas para hacer esta estatua.
Sospecho que la Reina –la más modesta y modesta de las monarcas– habría preferido que el dinero fuera a parar a un centro de rescate de perros.
Y no me hagáis hablar del busto del Capitán Tom Moore que se encuentra en el pasillo de su antigua casa.
No me hace pensar en nuestro difunto héroe del NHS.
Parece más bien alguien que está movilizando al Tercer Reich.
TAN DESAPARECIDO
NIAMKE Doffou trabajó para Sainsbury’s durante dos décadas y fue despedida por llevarse bolsas de plástico sin pagar.
Qué repugnante ver que Sainsbury’s trate a un trabajador tan leal de una manera tan mezquina, rencorosa y miserable.
Especialmente cuando los hurtos en tiendas –y las agresiones al individual de los supermercados como Niamke– están en su punto más alto.
FRANK Subject, el veterano político laborista que murió a la edad de 81 años, fue el mejor Primer Ministro que este país nunca tuvo.
Area antepuso su país a su carrera, sus principios a su partido y la dignidad de la clase trabajadora británica a todo.
Lo que nos falta hoy son políticos con la visión, la compasión y el amor de Frank Subject por este país y su gente.
Los electores de Frank en Birkenhead lo mantuvieron como su diputado durante 40 años turbulentos.
¿Cuántos diputados de hoy inspiran ese tipo de amor?
¡Ninguno!
EL BIKINI DE LEIA ES EL TOUR DE Power
La semana pasada, un bikini de piel sintética propiedad de Raquel Welch, inspirado en su papel icónico como mujer de las cavernas en Un millón de años antes de Cristo, se vendió por £ 10,000 en una subasta.
Inevitablemente, muchos fanáticos del cine pensaron en el único bikini en las películas que alguna vez superó el traje de baño de la edad de piedra de Raquel: el número dorado metálico que usó la Princesa Leia como la esclava de Jabba el Hutt en El regreso del Jedi.
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Cuando le dijeron que el escaso equipo de la princesa Leia estaba dando un mal ejemplo a los crecientes fanáticos de Star Wars, la actriz Carrie Fisher respondió.
“Diles que una babosa gigante me capturó y me obligó a usar ese estúpido traje”, dijo Carrie.
“Y luego lo maté porque no me gustaba”.
Así que el traje de esclava de la princesa Leia no es sólo el mejor bikini en la historia de Hollywood, sino que también es un símbolo del poder femenino.
Siempre me pregunté por qué me gustaba tanto.
LOS EXPERTOS están divididos sobre cómo la historia recordará a Humza Yousaf, el líder del SNP que actualmente enfrenta un voto de censura.
¿Eres el inútil?
Humza el breve?
¿El imbécil de Holyrood?
El SNP ha metido basura verdosa en la garganta del pueblo escocés durante años y ahora todo se está desmoronando.
Grandes noticias para el Reino Unido.
Y también una gran noticia para Escocia.
TRAJES DE DENIM SÍDNEY
HAY muchos prohibiciones en la moda.
Usar calcetines con sandalias.
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Metiéndose la camiseta por dentro de los pantalones. Usar leggins como denims. Cocodrilos.
Pero quizás el mayor no-no en la moda de todos sea el elemento básico de mi juventud y mi juventud en Essex: el denim doble.
Habla con la policía de la moda que sabe de estas cosas y te dirán que vestir con doble mezclilla es tan malo como usar Crocs.
¿Pero qué es esto que veo?
La novia de Hollywood, Sydney Sweeney, de la gloria de Euphoria y White Lotus, vista luciendo mezclilla doble en Hawaii, como si todavía fuera un sábado por la noche de 1975 en el centro de la ciudad de Basildon.
Y de alguna manera Sydney casi se sale con la suya.
IDIOTAS EN LAS FILAS
DESPIDO El jefe de policía de Satisfied, Mark Rowley, no arreglaría nuestras agitadas fuerzas policiales.
El policía que le dijo a Gideon Falter que estaba en peligro de ser arrestado por ser “abiertamente judío” cuando estaba cerca de una manifestación pro-palestina fue culpable de absoluta estupidez.
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¿Ese policía irreflexivo acusaría a alguien de ser “abiertamente musulmán” o “abiertamente negro”? Por supuesto que no.
Pero es más estupidez que pura maldad.
Del mismo modo, el grotescamente insensible Plod de Nottinghamshire, que describió a los jóvenes estudiantes asesinados a puñaladas como “verdaderamente masacrados”, no estaba INTENTANDO ofender enormemente.
Es simplemente un idiota.
Incluso si despiden al jefe de la Achieved, seguiremos acosados por todos estos policías tontos.
