Un hombre de 34 años describió cómo una adicción a la pornografía lo dejó en el “fondo de un pozo” antes de que su esposa descubriera su secreto.

El hombre dijo que veía pornografía durante varias horas al día para “escapar de la realidad” hasta llegar “al fondo del pozo” y que no tenía thought de cómo salir.

Ian (nombre ficticio debido al anonimato) describió los factores desencadenantes que consolidaron aún más su adicción.

El hombre casado de East Midlands finalmente se sinceró y recibió un tratamiento que lo ayudó a identificar qué lo llevó a usar la pornografía en exceso.

Se deliver después de que los expertos le dijeran a Sunlight Health que creen que el número de británicos con el problema está aumentando y que se observan problemas similares en todo el mundo.

Paracelsus Restoration, que gestiona clínicas en Londres y Zurich, afirma haber visto un aumento del 150 por ciento en el número de pacientes tratados por adicción a la pornografía entre 2019 y 2023.

Las búsquedas en línea de “adicción a la pornografía” superan en casi dos veces y media las búsquedas de adicción al alcohol, advirtió Martin Preston, fundador de la clínica de rehabilitación Delamere.

En medio del creciente problema, Ian habló en exclusiva con The Solar para crear conciencia sobre la adicción y lo que realmente se siente al vivir con ella.

‘Cómo toqué fondo con la adicción a la pornografía’

Fue cuando tenía veintitantos años cuando el actor Terry Crews habló públicamente sobre su adicción a la pornografía, y aproximadamente un año después, el comediante Chris Rock habló de ello en un especial de stand-up.

No fue hasta que escuché a otras personas decirlo y hablar de ello que comencé a cuestionar mi relación con ello, pero no estaba preparado para abordarlo.

Cuando cumplí los 30, a finales de 2018, las cosas empeoraron. Me di cuenta de que tenía la mitad de la edad de mi padre cuando murió.

Esta comprensión, junto con el estrés laboral, me hizo empezar a utilizar más la pornografía.

Antes de eso, era media hora aquí o allá. Pero comencé a verlo en exceso en los días libres o cuando trabajaba de forma remota.

Luego, llegó la pandemia de Covid y me despidieron.

No tenía dirección, responsabilidad ni compromiso. Fue como el visto bueno del Gobierno para hacer lo que fuera.

Comenzó a desangrarse fuera de la pornografía hasta el punto en que interactuaba y hablaba con otras mujeres en línea. Supongo que la pornografía ya no funcionaba.

Se trataba de sextear, intercambiar fotos y vídeos, a veces llamadas telefónicas y notas de voz.

Es gratis y está muy disponible. No necesitas que tenga consecuencias económicas para que sea un problema en tu vida.

ian

Estaba viendo pornografía mientras hablaba con ellos, durante varias horas al día.

Podría estar hablando con alguien y viendo pornografía desde las 10 a. m. hasta las 3 p. m., o hasta que mi esposa terminara de trabajar y regresara a casa.

Fue hacer trampa a través de medios virtuales.

No me masturbaba continuamente, sino que intentaba prolongar el orgasmo el mayor tiempo posible para mantener la dopamina alta.

Supongo que, comparándolo con otras adicciones, es como pasar de ser un bebedor compulsivo a alguien que bebe todo el día, para mantener la embriaguez.

Era más un escape de la realidad que una gratificación sexual, pero obviamente había un elemento de eso. Y también fueron los videojuegos.

Juntos, period simplemente una desconexión complete y absoluta de la realidad.

Nunca pagué por nada esto era antes de Onlyfans. Antes de eso, había foros para personas que, supongo, estaban lidiando con el mismo problema.

Cuando period más joven probé un servicio de cámara net de pago, pero tan pronto como reconocí al ser humano detrás de él, luché por tener ese deseo sexual, porque la fachada y la ilusión se habían hecho añicos.

Supongo que por eso es tan insidioso y nefasto: es gratuito y está fácilmente disponible. No necesitas que tenga consecuencias económicas para que sea un problema en tu vida.

Luchar con la intimidad

En última instancia, buscaba intimidad, pero realmente no sabía cómo navegarla ni dársela a las personas en mi vida actual.

Al hablar con estas mujeres, vivía en una fantasía digital de cómo creía que quería ser. Pero la realidad es que ese no period yo.

Sabía desde adolescente que tenía miedo a la intimidad. Siempre me sentí defectuoso, roto… Como si algo estuviera fundamentalmente mal en mí.

Esos son sentimientos que he tenido sobre mí desde que tengo uso de razón.

Cuando tenía alrededor de seis años, salía con un niño un poco mayor que yo. Me ponía en situaciones en las que no me sentía cómoda.

Tuve momentos de claridad en los que borraba todo (las aplicaciones, las segundas cuentas de correo electrónico) y lo dejaba de golpe, sólo para volver a hacerlo semanas después.

ian

Culminó cuando mi papá me encontró desnuda con él. Recuerdo el vívido recuerdo de él simplemente dándose la vuelta y alejándose. Fue algo que nunca se discutió.

Sólo recuerdo el sentimiento de vergüenza, al pensar que había hecho algo malo, a pesar de que alguien más me había guiado a hacerlo.

Eso sofocó mi intimidad y mi expresión sexual. Realmente no conecté con ese lado mío.

En otra ocasión, cuando tenía tres años, mi abuela descubrió que el mismo niño estaba sentado sobre mi pecho, estrangulándome.

Incluso cuando miraba pornografía, alimentó la vergüenza que tenía en torno a mi sexualidad a través de circunstancias que sucedieron en mi infancia.

Durante mi adolescencia, no veía mi uso de la pornografía como algo más que usual y lo que otros estaban haciendo.

La pornografía no fue mi primera ni única adicción. Era un poco como platos giratorios: una vez que una cosa comenzaba a tambalearse, pasaba a la siguiente, ya fuera comer comida, alcohol o fumar marihuana.

Desesperado por ser encontrado

Pero fue la pornografía y la adicción sexual en lo que evolucionó, eso fue lo que tuvo las consecuencias negativas.

Estaba en negación, en términos de mi creencia de que necesitaba ayuda. Siempre fue algo que creí que podía manejar.

Tuve momentos de claridad en los que borraba todo (las aplicaciones, las segundas cuentas de correo electrónico) y lo dejaba de golpe, sólo para volver a hacerlo semanas después.

Después de seis meses de empeoramiento, me sentí completamente perdido, no tenía esperanza ni notion de adónde ir a partir de ahora.

Me sentí como si estuviera en el fondo del pozo y no sabía cómo salir. Ni siquiera intenté salir de ahí, sólo me regodeé en él.

No me gustaba en quién me había convertido. Elegí el completo aislamiento y abandono.

Culminó cuando mi esposa se enteró al ver mensajes de texto en mi teléfono cuando lo contestó.

No necesariamente lo estaba ocultando. Creo que tal vez fue algo intencionado, subliminalmente. Quería que ella lo encontrara para poder afrontarlo, pero no sabía cómo hacerlo yo mismo.

Hablamos de todo. Sólo dije que necesitaba ayuda.

También se lo conté todo a mi hermana y a mi madre. Ser sincero fue la primera etapa de aceptación.

Tuve suerte de que me suspendieran en ese momento porque me dio el lujo de tener tiempo para trazar una línea en la arena.

Recibí tratamiento durante seis semanas en Delamere en junio de 2020. No tenía mi teléfono móvil. No tenía el estrés del trabajo o la familia. Lo encontré muy liberador.

Tuve terapia de grupo, sesiones individuales, artes y manualidades, lectura y meditación.

Se trata de encontrar esa conexión con tu yo inside y aceptar quién eres.

La adicción es una escala. Creo que dentro de todos los seres humanos está ahí porque, en última instancia, es un mecanismo de supervivencia. Es una respuesta al trauma.

La solución es siempre la misma: conectarte contigo mismo, aceptar quién eres y amarte a ti mismo.

Cuando salí del tratamiento sabía quién period, pero no me avergonzaba.

Mi matrimonio no es perfecto porque, en última instancia, se necesita tiempo para identificar y afrontar estas cosas.

Pero yo diría que nuestra comunicación y confianza son significativamente mejores. Ya no escondo ninguna parte de mí.

Definitivamente he tenido situaciones en las que he visto pornografía. Pero es sólo una aceptación de “eso sucedió”, en lugar de ser un completo descarrilamiento del viaje.